20140629

深    夜    总    让    人    的    愁    绪    决    堤

| 扰人 | 扰人 | 扰人 | 扰人 | 扰人 | 扰人 | 扰人 |

20140616-年轻

 

 

 

年轻 -曾经的年轻 曾经的狂妄 曾经的无知 还在

只是，我多了几分沧桑、几分怅然、几分苍老

你还认得我吗

千载不变的，只有 曾经的脸孔。

 

我爱你 

分开也好像不打紧

因为我可以留着回忆

爱，

原本就是一份

念想

20140523

无眠的夜里，我看见东方的发白，我究竟是为了什么

我自己也不晓得

这种茫然，也不是第一次了

熬过了，我总算熬过了

片刻的余暇，我纵容自己，

我找回我遗忘的兴趣

我始终对中华文学，不忘

我买了《下南洋》，这书

每段文字都能是我起鸡皮疙瘩

先祖对全然无知的土地，亦能毅然前往

这种精神

让我惭愧

我身上流淌着我民族的血。

我必须知道我是谁，

只有知道我来自何方

方知我将去何方

《京华烟云》，

里面的姚木兰

不仅是林语堂先生的理想女性

可能是全部男性的理想女性

她的聪慧、宽容、现实、浪漫、

我都喜欢。

可能她也知道，不管什么时候，都不可能有一份干净而纯粹的爱情。

除了世上只有两个人

所以我相信小王子和玫瑰花的感情。

姚、曾、牛，三大家族的兴衰

使我感到无奈

好多的东西原本已经很脆弱了

在军阀时代里，

变得更脆弱

人，却可以很坚强。很坚强地活着，或是很坚强得死掉。

20140409

好累。我原以为累死也很惨烈。

我又错了

刚翻了一组照片

我马上醒过来

每一张的照片都是披露了当年的罪行

我不敢往下看

我永远无法想象文字的力量也不过是如此

可能我的想象力原本就不丰富

亦或是我根本没有细嚼文字里的情感

累死，死不足惜了。

我会好好干下去。

01042014

20140329

忏悔

20140326

Pinocchio...

20140323

錢，便是最直接的量化分析

我憑什麼覺得不公平

 

當我把心底話說出來時

你懂需要多大的勇氣嗎

幾乎抽光我身體的所有力量

 

痛啊

你懂下一秒的強顏、的歡笑，

是那麼難嗎

你懂，每次我都告訴自己我不是世上唯一的悲劇時

我要多少多少的堅強來粉飾 

就好像我確實很痛，然後我又要告訴自己又什麼痛

這種拉扯

會撕破我的精神

有痛了

20140316

没有梦想，何必远方

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病殃殃，...... 

20130308

今天是三文鱼天吗

享受了两餐的三文鱼

虽然用餐时间

已经紊乱到某种境界

可是，还是满足了。

呃，又饿了。

我还欠一餐。

好一段无聊至极的记录。

地点：IPC

20140302

什麼是人生？

什麼是生活？

我早已死了，是嗎？

多年後，這身皮囊入土 也是一種形式罷了，是嗎？

20140129——一絲思

每逢佳節倍思親

20140128

我只懂得逃避

懦弱的人

的情感

怎么不再迟钝一些儿

20140118

在過去的一周裡

愛新覺羅 溥儀充斥我的腦袋

上學前 是他

放學後 是他

吃飯時 是他

飲水時 是他

於是，我翻遍了所有關於他的影片和記錄片

很多片子的內容都是大同小異的

可是我還是不斷地 不能自拔地 看下去

因為我不想錯過他人生裡任何一段細節

當然，這是不可能的事

我當時畢竟沒在現場

我意識到我正在尋找一些答案

一些讓我不再為他悲哀的理由

一些讓我不再同情他的理由

可是，同情和不同情的中間隔了太大的空間

 

在偽滿洲國裡，即使非發自自願，

他終究是成了兒皇帝

終究犯了賣國求榮的滔天大罪

是懦弱的人 怕事的人 

 

我不情願把他說得如此不堪 可不能不承認

東北的人民當時的水深火熱

 

好了，知道了這些後

我卻沒解決我一周來的煩躁

因此，我還數度反思

 

漢奸賣了自己的靈魂給一己私利

任由敵國魚肉人民

我知道我是討厭漢奸的

 

誰打從娘胎始 不是細皮嫩肉的 每人都是啊 

憑什麼你就可以永遠細皮嫩肉？

我知道我是支持勞動人民的

 

他既是漢奸

既是衣來伸手 飯來張口國君

他就該受萬年的罵名

 

那我需要磨蹭些什麼？

 

可能，我看見的是人生的無奈

或者是現實的無情

抑或是萬物的無常

 

 唉

20140110

心情，非常沉重

非常沉重

真的

很沉重

我不是帝王制度下的迫害者

我不能妄议

帝王制度的优劣

不过，我相信每一种法律下都有冤情

而帝王制度的专横、 荒淫、自私及种种的不堪

我也不过是透过一些很官方的文字得解

或是透过一些‘故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合’的映画明白的

因此，我的情绪即使有，也不过是瞬间

可是，今天，我‘瞬间’都不知几百回了，

我还是浸在那段瞬间里

爱新觉罗 溥仪

当时他所背负的心情

到底什么？

我不想深究，因为会使我变得很抑郁

他是一位末代皇

一位民初公民

还是一位罪人

因为他是一位不成功的皇帝

如果，我儿戏点儿地说

他的事业不就是失败了吗

但是，却囚禁了九年

为他进行改造

包括改造了他的信仰

是的，他的信仰就是所谓祖制的帝制

天子的至高无上和特权

当时，其实他也不过只能享有特权，

因为他是没有实权的

离开了紫禁城，他的家

到过天津

然后和第二夫人离婚

然后去了长春

企图复辟，却当上了傀儡皇帝

第三夫人还因为遭日本人所害病逝

日本战败后

却被苏联俘虏

经过了那么多，

换做是我，我定是效仿明思宗自缢而死

可是他却熬下了

到底是什么力量

支柱着他？

先进的巨轮往往碾死的不止是该死的人

当然还有不该死的人

时代容不下曾经的不止是不堪的曾经

当然还有美好的曾经`

当`人人平等是，思想也是全面的自由吗？

如资料有误，望指正。